Cómo conocí por internet a vuestra madre
“¿Y sales así a pasear al perro?”
Claro, cómo voy a salir si no, piensas, pero después alguien aparece y te explica que el amor de tu vida puede estar caminando por la calle en ese momento y a lo mejor la sudadera amarilla/gris, el pantalón de chándal azul/gris y tu cara gris no le seducen especialmente y pierdes la oportunidad de ser feliz y comer perdiz. A lo que tú respondes que si es de verdad el amor de tu vida te querrá hasta con una bolsa de basura en la cabeza y que eres vegetariana y que se meta en sus asuntos.
Pero eso es MENTIRA.
El amor de tu vida no está paseando por la calle en el momento que sacas al perro a hacer sus necesidades (no hay nada más erótico que ponerse de rodillas en la calle para recoger las cosa que hace tu can), el amor de tu vida está… EN INTERNET.
(Ah, internet. Ese portento de la tecnología capaz de hacer que conozcas, hables, te rías, te enamores, sufras como una perra y vuelvas a creer en la ilusión de ser feliz sin moverte del sillón de tu casa).
Si la vida fuera como en las películas podríamos conocer a una florista guapa cualquier día y que en mitad de un atasco nos declare su amor, o que yendo a por el pan de molde en un Mercadona las manos de ella y las tuyas se rocen accidentalmente y los destinos de ambas queden entretejidos para siempre. Pero no. Eso no sucede (pero por si acaso no vayas al súper con la ropa de pasear al perro, que ahí suele haber mucha más luz). Así que, como la evolución es adaptación, y hemos crecido en la era de la tecnología nos entregamos a las mejoras del sistema y nos lanzamos de cabeza al mundo de la red.
Cuando éramos chicas jóvenes y retozonas, cansadas de meternos en el canal de #lesbianas del Irc para terminar hablando con tíos salidorros decidimos ir un paso más allá y descubrimos contactoschueca.com, que era justo eso: contactos. Chueca. Puntocom. “LESBIANS!”
Demonios, estábamos hormonadas perdidas, Piper Parabo nos ponía muy perras subida a la barra del bar Coyote y ahí teníamos a lesbianas de verdad. El puto paraíso, compañeras.
Eso era fácil, estábamos conociendo los límites de la sexualidad, de internet y de la bollolocura con total honestidad. Ponías un nombre bonito, que indicara que no eras frívola pero tampoco que querías casarte con la primera que pasara (MORENA86) y a conocer gente. Leías que en su perfil le gustaba “reírse y konocr gente wapa” y desistías. Le dabas alguna oportunidad a las que se describían como “conóceme tú misma” (¿en serio se puede ser más vaga?) y finalmente quedabas con la que no tenía (muchas) faltas de ortografía, no tenía hijos y que no era una alcohólica. Nos vendíamos como lo que éramos, lesbianas simpáticas con ganas de marcha y poco más.
Después de horas chateando por el messenger, entre zumbidos e iconos que salían intempestivamente cuando tecleabas la combinación de letras adecuadas, te dabas cuenta que detrás de de su estado de msn con una canción de Maná y varios iconos de figuras musicales había un alma solitaria deseando ser amada y adoptar gatitos así que te ibas en busca de otros pastos, que para algo éramos jóvenes.
Así, saltamos de sala de contactos en sala de contactos, añadiendo al messenger para “hablar con más tranquilidad” y dándonos cuenta de que eso era una puta mierda. Pero no lo dejábamos.
(Inciso: ¿yo era la única que tenía una cuenta de Messenger golfa para este tipo de cosas? ¿Sí? ¿No? Ya me callo.)
Entonces un buen amigo te recomienda Badoo, que es lo mismo, pero un poco más elaborado y huele un poco menos a moqueta mojada. ¿Qué eres una soltera exigente? Vámonos a eDarling. ¿Eres boxeadora que no aceptas tu homosexualidad pero deseas ser feliz a pesar de ello? Tenemos Meetic. Podemos incluso ser una lanzadas de la vida y agregar gente aleatoriamente a Facebook, haciendo una especie de tropezón virtual (conozco gente a la que le funciona, ojo) y desafiando a las leyes de la geografía, porque si algo nos ha demostrado internet es que la verdad está ahí fuera, que los gifs son lo mejor del mundo y que vivir en diferentes continentes no es motivo para no perder el coño por alguien.
Facebook es el “presentárselo a tu mejor amiga” del mundo 2.0, si supera tus fotos borrachas y tú superas sus frases de Coelho esa relación está destinada a cosas buenas, amiga.
Ahora lo tenemos un poco más fácil, podemos conocer a lesbianas interesantes en la calle (en caso de que nos despeguemos de twitter y salgamos de casa alguna vez) gracias al Brenda. Esa aplicación infernal que te rastrea como un perro beagle y te dice a qué distancia tienes a las bolleras, agazapadas. Suena súper chungo pero es peor. Y me encanta.
Los pasos a seguir para conocer el amor en Brenda son bien sencillos:
1. Crear el perfil: foto bonita o sexy. Buscas el amor o que te empotren. Hay que elegir.
2. El nombre: ¿quieres ser SUMISITA_82, Cerseithebest o AmAnDa_la_xulita?
3. La descripción: en fin, pon lo que quieras, menos “conóceme tú misma”, “conóceme si te atreves jajaj” o algo similar. Eso es de ser muy vaga tía.
*DRAMATIZACIÓN*
Busco_Hembra te ha mandado un mensaje.
Pasas.
Reshulona_22 te ha mandado un mensaje: “Ola, k tal”.
Pasas.
Carlos24cm te ha mandado un mensaje.
Adiós.
Vendo_Opel_Corsa te ha mandado un mensaje.
Te lo piensas. Los Opel son buenos coches.
Rubia te ha mandado un mensaje: “Hola”.
(Escribe “Hola” con “H”, minipunto).
MORENA86: Hola
Rubia: ¿Quieres follar?
Adiós.
Rosana te ha mandado un mensaje: “jajajajaj tu foto s la risaaaa”
Gracias, supongo.
SuZieeee te ha mandado un mensaje: “Hola, ¿qué tal?”
MORENA86: Hola. Bien. ¿Y tú?
SuZieeee: Bien. ¿Y tú?
MORENA86: Bien. ¿Y tú?
SuZieee: Me alegro. Bien. ¿Y tú?
MORENA86: Yo también me alegro. ¿Cómo estás?
SuZieee: Bien. ¿Y tú?
CrazyEyes te ha mandado un mensaje: You’re my dandelion.
¿Dónde está el botón de FAV?
PersonaNormal te ha mandado un mensaje.
Contestas.
PersonaNormal: Hola.
MORENA86: Hola.
PersonaNormal: ¿Qué tal?
MORENA86: Bien. ¿Y tú?
PersonaNormal: Bien.
Quiero seguir hablando con esta chica, así que voy a insertar algún tipo de reflexión interesante, que dé a entender que soy una persona con aspiraciones y ambiciones, que se puede hablar conmigo y tengo un finísimo sentido del humor.
MORENA86: ¿Te has preguntado alguna vez cómo debe sentirse la pareja del calcetín que sobrevive a la lavadora?
*BLOCK*
No, si me lo estaba buscando.
En fin, que voy a irme a ligar con el Cleverbot.
Moriré sola.
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